Alors comme ça, tu débarques ce matin avec un suçon gros comme une prune dans le cou ? Ah bah dis donc, on dirait que t'as passé la nuit avec un aspirateur, mon cochon ! Et là tu paniques parce que t'as un repas de famille dans deux jours et que Tata Monique va encore te poser des questions. Ptain, si ton cerveau tournait aussi vite que tes hormones, on serait pas dans cette situation, hein !
Heureusement que tu m'écoutes, parce que Mamie elle va te sauver la mise. Tu fonces dans ta cuisine, tu chopes une cuillère en métal — pas en plastique, banane ! — et tu la fous au congélo pendant vingt à trente minutes. Ensuite, tu l'appliques direct sur ton suçon pendant dix minutes. Tu répètes ça plusieurs fois dans la journée, et ça pendant les deux jours maximum. T'as compris ou je te fais un dessin ? Le froid, ça resserre les petits vaisseaux sanguins qui ont pété sous ta peau de jeune fougueux. Ça limite l'hématome et ça empêche le sang de s'étaler comme toi sur ton canapé le dimanche. Résultat : ton suçon sera moins gros, moins violet, et partira plus vite. Par contre, après quarante-huit heures, tu passes à la chaleur : une serviette tiède pour relancer la circulation et accélérer la cicatrisation. Et si t'as de la crème à l'arnica, c'est bonus. Allez, salut le djeun's, c'était Mamie dans ta radio... et la prochaine fois, dis à ton partenaire de viser moins haut, ou apprends à porter des cols roulés comme Sardou !